¿Cómo explicarte?

Descansamos nuestras mentes por un instante, las abandonamos, no queríamos nada de aquí. Solo dejar de sentir por un instante, sin viento, sin roce, sin calor, sin la piel de gallina, sin los escalofríos ni los suspiros. Tan solo buscábamos un poco de nada. Dejar de ser, para volver a ser algo más que lo que estaba establecido según una saturada televisión que solo nos miente y nos vende para que nosotros nos auto-compremos. El engaño constante de unas noticias manipuladas para intentar dejar como estúpidos a todos sus lectores y crear anticultura. El sonido de notas creadas a base de golpe de máquina y no de guitarra y papel en conjunto con una voz sin alma, sin aliento.

No se puede vivir con tantas ganas de morir por todo. Nadie puede ser feliz así, aunque la no-felicidad es una manera de no dejar de buscar algo que no quieres ¿Por qué? Pues por lo mismo que la población prefiere ver y criticar sin saber a escuchar y aprender para valorar. Somos unos desagradecidos, nos quejamos por todo, hasta por la lluvia (aunque sé que toda esta gente nunca se ha quedado debajo de ella por voluntad propia y se ha dejado empapar por el agua fría recorriendo sus sentidos).

too many words

fases

Me planto, me siento os hablo de frente y nadie escucha. Nadie está en el otro lado nunca para mi, solo oigo gritos, susurros, y cara largas, pero nadie quiere escuchar. Todos quieren gritar y parece que nadie va a escucharme nunca. ¿Para qué? Nadie quiere entender nada, ni quiere saber nada. Fumo porros y eso es todo, nadie a parte de una gente que es como mi familia tuvo el valor para cogerme y preguntarme el porqué. Nadie a parte de ellos supo que era mi manera de escapar de una mierda de todo que me estaba llevando a la miseria, a la nada. Mis padres, mi hermana, nadie. Ninguno ha tenido el valor de coger y preguntarme nada de frente, solo quieren gritar y tener la razón y aquí se acaba todo. Pero mi momento de explosión, ¿dónde está mi momento de gritar? Porqué cuando yo empiezo parece que soy el maniaco loco y desagradable que está solo para tocar los cojones. Maldita rabia, maldita impotencia y maldito yo. Malditos todos los demás. Os odio. Me odio. No puedo más, quiero salir otra vez y escapar, pero no quiero recaer en lo de siempre, no ahora. Se acabo la felicidad artificial enroscada en un papel con cartón para deslizarme hacia la victoria y sentirme libre. Tengo que ser libre, por qué soy libre y no por qué alguien está detrás con la felicidad en su mano.
Estúpidos prejuicios, estúpida sociedad arcaica y maldito progreso. Dejad que la gente se muera, que tarde o temprano también os tocará a vosotros.

Nos distraen para no dar problemas, y lo sabemos y nos da igual.

there's a shadow

Y pensar que siempre será tu canción, la única que sin hacer nada hace que cerrando los ojos estés aquí a mi lado, como nunca debería haber sido. Odio tenerte cerca, notarte cerca o saber que existes, odio tener esa sensación de muerte al sospechar que vuelves hacia mí. Haces tambalear todos mis principios, haces arder mis entrañas y tienes esa capacidad de hacerme autodestruir siempre. Te odio, te odio tanto que no sé ni cómo acabar contigo, como hacerte daño sin hacérmelo a mí. Estamos destinados a ser la mierda que se codea y rodea de estúpidas canciones, de gente depresiva y de frío. Aunque contigo no sea feliz, sin ti no sería yo. ¿A cuánto podría llegar a venderte? ¿A cuánto se paga la rabia que llevo dentro?

la foto ve d'aquí: http://hablaryestarausente.blogspot.com.es/ (uno de mis motivos para encontrarle sentido a la existencia)

Conoces, conocemos la sensación de jodido negro futuro. Pero a veces parece que llego, llegamos a encontrar ese momento de paz y de pausa en una lucha absurda contra todo, aunque solo lo parezca. Es todo un reflejo de una nada que ha llegado a rodearme hasta destruirme, algo que nunca entenderé. 

Soy, somos seres complicados, complejos.

Deje mi vida apartada en algún rincón donde ahora está muriendo a un ritmo frenético. A veces la echo de menos.

daydreamer

Te vas, de nuevo, como siempre. No te importa nada, ni yo, ni tú, ni nada. Eres tú contra el mundo, te encanta ser tú contra el mundo. Has dejado la realidad apartada a cambio de una vida artificial bajo los efectos de cualquier cosa que te aleje de los problemas que te han llegado de golpe. No te acuso de provocarlos, ni te escupo por tenerlos. Te odio por el hecho de evadirte de ellos a base de colocón. Siempre haces lo mismo, a la más mínima represalia, te vas. Te vas de aquí y vuelas a tu realidad alternativa donde nada importa. Ni tú, ni yo. Que jodido el hecho de que seas un adicto, que cuando menos te lo esperes ya te veas otra vez sin saber ni donde estas. Pero te entiendo, a veces es la única manera de dejar de ser humano por unos instantes, de dejar de sufrir por el dinero, los amigos, la familia, tu pareja, tus trabajos, tus exámenes, tus ganas de morir, tus ansias por matar, tu necesidad de irte, tu adicción a todo lo demás, tu hambre, tu depresión que no sabes cómo ha llegado hasta ti, tu nuevo estilo, tu vacío al escribir, el no poder leer por falta de concentración, de la crisis, de que seas ignorado, de que te quedes solo por ello. Y el bucle ya es infinito. Este suicidio colectivo que se ha provocado hacia tu preciada cultura, hacia tu persona y hacia todo te hace reaccionar mal. O por el contrario de la única manera que conoces y que sabes que va a funcionar.

La única manera de matar los gritos en tu cabeza (y los de los demás) es no tener que escucharlos, o que dentro de ti se conviertan en aire. Aire que nunca nadie va a poder respirar por lo cargado que lo desprendes.

Toda la basura del mundo se concentra en todas partes.

Lo importante es que puedas seguir siendo tu mismo. Que después de todo pertenecemos a la especie del odio, de la destrucción. Que ser uno mismo dejo de tener valor cuando cambiamos el respeto por dinero y compramos hipocresía. Nos han enseñado a vivir a base de la destrucción entre nosotros mismos, y a acelerar el proceso para conseguir más dinero y poder comprar más hipocresía. Y no, nadie puede vivir sin dinero. Y no, nadie va a querer vivir sin él. Estamos demasiado habituados a tenerlo todo por capricho, por celos y por orgullo y no por necesidad. Somos seres tan despreciables que ahogamos todas nuestras penas en un intento desesperado de salir de esta mierda de vida que nos ha tocado vivir, con dinero y con música. Música que te rodea hasta el punto que crees que una nota más va a hacer explotar tu cerebro. Y no, no sabemos vivir sin música, sin la musicalidad de cada palabra, de cada movimiento, de cada estupidez. Sin la musicalidad del mar, ni de los coches. Tenemos tanta necesidad de todo, que con nada no sabríamos vivir. Hay que cambiar los principios, hay que cambiar el dinero por comida, y la comida repartirla bien. Hay cambiar el dinero por amor, y saber cómo no morir por un exceso de cariño. Hay que dejar de conseguir dinero para comprar hipocresía, y dejar que la hipocresía sea solo aire.

 

Por tu orgullo, tu afán de gloria y por querer tenerlo todo por fuerza y no por cariño. Adéu papa.

[ http://www.youtube.com/watch?v=hIv9H8YuipU&feature=related ]

Deseo con tanta fuerza que esa burbuja que le rodea exploté de una maldita vez que me rompo solo en pensar que él sigue regodeado en su gloria de ser perfecto. Jodido azar, es tan estúpido por dejar que alguien tenga hijos como si fueran muebles para vender, para dar o para lanzar a la más mínima. A su lado me siento como un perro abandonado, me siento como si todo lo que me pasase jamás pudiera explicárselo. ¿Para qué? Tengo 16 años y todo es una mentalidad de estúpido influenciado por el entorno con opiniones propias y no con cosas que han pasado, con hechos. Hechos. La gran palabra que desconoce. Las cosas pasan, yo lo vivo y no se da cuenta. No se quiere dar cuenta. Su preciosa familia de “Pin y Pon”, en su caso, de quita y pon para mi, ha hecho impedirle ver que nosotros seguimos aquí, con todo lo que cargarnos encima y que nos ha ido dejando intentando entender el porqué de tanta destrucción contra nuestra persona.
Y después de tanto traqueteo, de tanto sin sentido y de tanto grito desmesurado me voy con la sensación de haber perdido más yo de lo que él en realidad ha podido perder. Dudo que aún se haya dado cuenta de esto. Y con esto me refiero a su hijo, el susodicho en cuestión yo mismo.
El día que quiera tener un hijo ya me vendrá a buscar, pero para ese entonces tal vez ya no me encuentre. Cuatro años siendo su saco de boxeo dan para una lista tan absurdamente larga que ni todo el oro, ni promesas, ni tan siquiera un abrazo (algo que no recibo por su parte desde hace incontable tiempo) podría cambiar el futuro que se ha buscado con sus hijos: la soledad de una familia perdida. Por su afán de gloria y por sus ganas de querer tenerlo todo por fuerza y no por cariño. Y por todas las veces que hubiera deseado que hubiera venido a por mí y haberme podido romper en sus brazos, adéu.

Y aunque no lo creas, me encantaría tener un padre,
y poder decir que estoy orgulloso de él.

Deja que pasemos sin miedo.

¿Que salió mal? ¿Qué paso para acabar rompiendo con todo, para acabar tan lejos y volver a estar tan cerca? ¿Por qué parece que cuando más lejos estamos es cuando más nos necesitamos? De lado no sabemos funcionar, no sabemos ir cogidos de la mano, ni sonreír sin parecer estúpidos, no sabemos estar tiempo juntos, ni mostrar nuestro amor hacia el otro. No sabemos hacerlo al estar juntos. Pero cuando te vas, cuando me voy parece que todo está perfecto. Somos estúpidos. Somos jodidamente estúpidos. No sabemos ni hablar sin suspirar, sin dejar de mirarnos a los ojos. No sabemos nada el uno del otro, ni queremos saber, que es el problema y la solución. El anhelo de querer saber y la sensación de conocer hace que todo esté perfecto. No tendríamos que haber hablado tanto, ni yo haberte escupido todas las cosas, ni tu haber callado y aceptado con la cabeza. ¿Dónde queda el riesgo de quedarnos solos? ¿De dejar de estar pegados y tenerlo todo solucionado? ¿Dónde cojones se han ido mis noches llorando y mis días riendo? Dónde estás que creo que te he vuelto a perder. Imagínate sin amor, la vida tampoco es tan triste, pero deja de ser complicada por momentos, vacía pero fácil. Aunque parece que estamos condenados a buscarlo eternamente. No nos sabemos conformar con nada –jodida especia de inútiles que siempre queremos más-.
Y en medio de todo apareciste tu. Y creo no haber sido tan feliz, ni tan lleno. Toda mi seguridad reposa en ti.

¿se necesita dinero para ser feliz, o algo en que malgastarlo?

¿Porqué teatro?  Por todas las veces que te han infravalorado por eso. Por suspender orientación en cuarto de la jodida ESO por no querer hipotecar tu vida en tener lo mejor y intentar ser feliz. Por las canciones que te ponían tus padres que de tanto asco no puedes dejar de escucharlas. Por una madre que se preocupo en su día de que supiera lo que era. Por esa sensación de placer explosivo que te corroe al actuar. Por las ganas de que caiga el telón y la ansia de volver a hacerlo. Por la estupidez criticada en Moliere y el amor que nos dejo Shakespeare. Por todos los insultos de los demás y las risas por decirlo en voz alta. Por llegar a odiarlo por unos profesores y una sociedad arcaica. Por los demás. Por todo. Por mí.

Primer de batxillerat d'Arts Escèniques, Alexandre Deulofeu